为什么有些人的性欲强些，而有些人的性欲就弱些呢？
为什么有些人的性欲强些，而有些人的性欲就弱些呢？
更新时间： 19:54:32&&&&&&&&&&★★★
为什么有些人的性欲强些，而有些人的性欲就弱些呢？
& 成年人对性关系的态度很大程度取决于他们童年及青
春期的生长环境。令人惊诧的是，许多适应能力较强的人
却无法调整他们婚后对性生活的看法，他们仍然固执地认
为性欲是肮脏的、兽性的，是邪恶的。他们之所以有这种
观念，是与他们在思想成长定型期问所受的关于“性”的
片面、消极的教育分不开的，这样的人很难在新婚之夜就
把自己从这些思想的禁锢中解放出来。单单一个婚礼，不
足以帮助他们转变态度，使他们头脑中的那个“你不许
做”变成“你要做，面且要自然、大方、充满激情地做。，”
这种思想转变不是那么容易取得的。
&&& 在此，我还必须强调另一个事实：并非所有性欲强弱
的差别都来源于少年时期的教育失误。实际上，人类在每
一个特征上都存在着差异。我们的脚有不同的尺可；牙齿
有不同的形状；有些人就比其他人吃得多：还有些人比他
们的同龄人个子高…总之，我们不足一个模子做出来的。
同样，在对性的欲望上人与人之问也各不相同。在我们从
父母继承而来的遗传因子中早已编排好J我们的大脑对性
欲的不同的反应程序。有些人对性的欲望是“如饥似渴”，
而另一些人则是“处之泰然”。基于如此的多样性，我们
应该学会接纳自己在性欲上的差异，就像平时我们接纳自
己在身体、情绪上的差异一样。这不等于说我们就不去努
力提高我们性生活的质量，而是我们要尽量避免逼自己去
做自己根本不可能做到的事情，否则就等于去引爆一颗原
&&& 只要丈夫与妻子能彼此感到满足就够r，不要去理会
杂志上所说的什么“性功能不足”之类的话。统计资料把
“性”变成了吓人的怪物。“每对夫妻平均每星期性交3
次！哦，天哪！我们是不是出了什么毛病了？我们算不算
性冷淡呢？”丈夫担心他的生殖器官的尺寸是不是符合
“平均”标准，而他的妻子则痛恨自己胸部的曲线不够标
准。我们似乎都被包围我们的伟大、新潮的8性解放”所
七，成年^的性生活8
控制。所以，容我在这里呼吁：请把性摆在应有的位置
上；性固然重要，但它仍是为我们服务的，不要本末倒
尽管稳和太太彼此深深相爱，并且我们也花了T少Btla在
一起，可是我太太仍旧提不起性欲来。她自己也很为此感
到烦恼。目前她正在进行治疗，希望能早日览到起色。我
很想更好地r解她内心的感受，不知您能否帮助我？
&&& 很明显，您的太太已经强烈地感受到了外部世界正熊
熊燃烧着的性爱热火。在过去，妇女可以凭借性话题的禁
忌来保护自己在性方面的隐私，并躲避外界的压力，而今
天的世界却随时随地都在刺激患有性压抑的女士们。广
播、电视、书籍、杂志以及电影等宣传媒介让她充分地感
受到整个人类社会似乎在一年中的每一夜晚都沉提在性爱
狂欢之中。患有性压抑的妻子很容易误以为除她以外的全
美国人都住在温馨浪漫的爱情花园中，独有她凄凉寂寞地
住在宽阔无边的刮着寒风的大街上。由于宣传媒体过于强
凋性爱，这就给很多人制造了精神压力。如果当你知道全
世界的人都性欲充沛而惟有你对此心有余而力不足时，那
种感受将有多么可怕！
&&& 性生活失败的人，也就是那些在冰冷的卧室中搏击而
结果却是两败俱伤的人，往往趋向于在失败中不断地作茧
自缚。他们的性生活一旦不如他们所期望的那样令身体的
每个部位都如坠烟云，他们就会让失败的恐惧去咬啮他们
的身体和心灵。每一次令人失望的经历似乎都能影响下一
次的尝试，使双方变得加倍地紧张、僵硬。不难看出，焦
虑的连锁反应能够抹杀任何欲望，无论最初它有多么微
弱。当性最终对双方失去吸引力时，情绪的压力就会朝他
们席卷而来。当一个女人在性交中发现自己得不到丝毫乐
趣时，她通常会把自己当做一个失败的妻子；她害怕自己
无法“守”住自己的丈夫，因为就在丈夫的办公室里就存
在着众多的“诱惑”。她为自己在性生活中的无能而羞愧
难当。自然，她的自尊心也因此大大受损。
&&& 基于以上的理解，我想，你作为丈夫，肯定已经很清楚
地知道自己该怎样做才能帮助妻子减轻忧虑，重建自信。
您曾讲过，如果夫妻双方不能正确理解性生活在婚婚关系
中的独特性，就町能引起一系列的失败感以及负罪感。您
可以对此作进一步的解释吗？
&&& 即使是在爱情真挚可鉴的情况下，女性的情绪仍能影
响她对性的反应。除非她确信丈夫敬重她的人格。并且在
那一特别的时刻与丈夫备感亲近，否则她就很可能无法享
受与丈夫共度的性生活。相反，男人却可以闷闷不乐地下
班回家，整晚在他的写字台或车库单忙自己的事，然后在
沉默中看11点钟的晚间新闻，最后跳上床，与妻子在疯
狂中草草了事。这一晚上，他虽然没有事先花任何时问与
妻子温存片刻，但也小至于使他的性欲受到压抑。他看到
妻子穿着薄薄的贴身睡衣走向珠边，这就足以令他跃跃欲
试了。但他的妻子可不是这么容易就可以被打动的。她等
了丈夫一整天，好容易丈夫回家了，却连个招呼都不打。
她顿觉失望，又有遭拒绝之感。丈夫整晚的沉默以及自顾
自的忙碌就如同给她通向性欲的这道l J上r一把大锁。因
此，当睡前丈夫要和她做爱时，她会发现自己很难对丈夫
的要求做出积极的反应。
&&& 容我进一步解释说明：当一位女性在没有丝毫浪漫爱
抚以及亲近的情况下做爱时，她会觉得自己如同妓女。她
无法享受在性交中的两性愉悦，她只会觉得自己是在被利
用。从某个角度来|井，就是她的丈夫利用她的身体满足于
自己的欲望。所以，她不是拒绝丈夫的请求，就是怀着厌
恶及怨恨屈服于丈夫的要求。我相信，这种难言的苦衷就
是女性烦恼的一个根源。
&&& 如果我能有机会向美国每一个家庭发送一个信息的
话，那我就要特别强调，凡是有女性存在的地万，就应该
有浪漫的爱情。因为那能给她们带去自尊、生活的乐趣以
及对性生活积极的反应许许多多正陷于烦闷、疲乏的婚
姻生活的男同胞们，以及常常发现自己被太太拒于卧室门
外的丈夫们应该从中找到问题的所在。真正的爱可以融化
一座冰山。
我发现自己在和丈夫亲昵的时候很容易分神，尤其担心燕
子会听到我们的动静，而我的丈夫似乎对此毫不在意。我
是否很傻，连这点小事都会担,L'呢？
&&& 你的问题在妇女当中是普遍存在的。女人本身就比男
人容易分心。她们对做爱的“地理状况”、技巧以及声音、
气味，比她们的丈夫更为敏感。隐私权对她们也常常显得
格外地重要。
&&& 调查表明，另一项抑制妻子性行为的比较普遍的因素
是丈夫的不良卫生习惯。在垃圾站或建筑工地工作的丈夫
也许在上班时看见了能激起他性欲的事物，恨不得下班一
到家就能和妻子拥抱在一起。一天的工作，使他们身上和
嘴里的气味令人掩鼻。不用很肮脏的手指甲，单他那双租
糙结茧的双手就足以令妻子细嫩的肌肤无法忍受。如果在
这样的情况下做爱，可能会使妻子欲火全熄，使丈夫深陷
于被拒绝的痛苦和怒火之中。
&&& 性欲可以在婚姻的温床上得到激发，但是突然的性袭
击对于一个需要温存的妻子来说就常常意味着突然的失
败。总之，我相信性生恬应该由夫妻双方参与，有计划、
有准备地进行。对于那些对自己近期的性生活不太满意的
丈夫们，我建议你们在绝对保密的情况下，事先在某个汽
车旅馆或宾馆预定一个房间，再悄悄安排好临时保姆来照
顾孩子，然后邀请妻子和自己出去共进晚餐。在饱餐一顿
美味佳肴之后，再不露声色地+F车把妻子带人那家宾馆。
意外的惊喜将令妻子兴奋不已。等一进了宾馆的房间（也
许您事先预定的鲜花已经在室内静候），你们体内的荷尔
蒙就会自然而然地发挥作用，令你们在浪漫之中度过余下
的夜晚。我要在此说明的是性欲有时需要我们用创造性的
方法激发，这对于夫妻关系疲惫不堪的人来说更为重要。
例如，有一种观念认为在性爱这方面，男人生来就很积
极、主动，而女人生来就较消极、被动。这种观念虽然广
为流传，但它实际上是十分荒谬的。无论何时何地，自发
地表达爱情的自由是夫妻享受性爱的关键。如果一个人总
在同一个地方，总用同一个姿势做爱，几年下来，如同例
行公事，如此的性生活只会令人乏味、厌烦。
我和丈夫每天都差不多要到半夜才能上床体息，我舟体又
累又乏，无法和丈夫过性生活。这是不是说明我的身体不
正常或出问题了？
& 你的情况并不特别。对于许多妇女来说，她们对性生
活的反应在很大程度上受她们身体状况的影响。疲劳使她
们失去对性的反应．，在她们每天忙碌18小时之后，尤其
是当她们要不断地追逐自己满地乱跑的小宝贝时，她身体
内部的警灯就会亮起或干脆烧毁。等她终于能倒在床上体
息的时候，与其说性生活对她是一种享乐，不如说成了负
担：做爱可能成为她这一天中要完成的最后一项工作f。
高质量的性生活需要消耗体内大量的能量。如果身体中的
能量不足，性生活的质量就会大打折扣。即使如此，人们
还是习惯于把性交安排在一天中的最后一刻进行。
&&& 如果性生活对婚姻的作用重大，这也是人所共知的事
实，那么我们的确有必要为它保留一些黄金时间。选一个
晚上，早早地结束一切工作，先把那些没完没了的家务放
在一边。谨记：在你安排的先后次序中，排在最后一位的
事往往是得不到认真实施的。可是对许多家庭来说性生话
总是被挤到最后。
& 体也许读过大卫?鲁本博士的一本畅销书《你想知道
又难于启齿的性生活问题》。（我买这本书的原因是因为鲁
本博士傲的三明治实在太好吃f。）但鉴于时常发生的性
生活障碍都来源于疲倦，我想鲁本博士应把他的书名改为
《休想知道又累得懒于启齿的性生活问题》！
我和丈夫平时的谈话从不涉及有关“性”的问题。我对此
实在是无法再忍受，。这在婚姻生活中是普遍的吗？
&&& 是的，特别是对那些性生恬有问题的夫妻而言。在这
种情况下，开放的沟通渠道就越发显得重要了。当性交的
热情减退，或焦虑逐渐积累之时，夫妻之间就会越发有意
识地避免在日常交谈中触及到有关这方面问题的话题。、夫
妻双方都不知该如何解决这一问题，所以他们也就心照不
宣地避面不谈，甚至在发生性关系时，也都保持缄默。
&&& 有一位女士最近写信告诉我说，她和她丈夫的性生括
就像一部“无声电影”，连一个字都不曾说过。
&&& 这简直太令人难吼置信了！丈夫和妻子竟然可以一周
数次、一连数年地过他们的性生活，却从不对他们生活中
如此重要的部分表达过想法或挫折感。当这种压抑的、毫
无言语交流的性关系发生时，其结果就好比是在剧烈地摇
晃一听经过加热的汽水罐，直到罐里的汽水膨胀到极限，
随时都可能喷射出来。请记住一条心理学法则：任何未经
表达的，由焦虑造成的想法或状态都肯定会转化成心理上
的压抑或紧张。越是不开口把问题说出来，压力就会越
大。就如我以上所描述的那样，气氛紧张的沉默只会导致
性欲的毁灭。，
&&& 更进一步说，夫妻间若闭[1不谈关于性的话题，就会
使他们的性生活处于表演的气氛中。双方都会觉得对方在
用挑剔的眼光评判自己的演技。若要除去这些陶通障碍，
丈夫应该采取主动，帮助妻子把她的感受、惧怕以及渴望
用言语表达出来。他们应该互相探讨哪些行为、动作可以
刺激对方的性欲，哪些则不可以。他们应该像成熟的成年
人那样镇静地、充满信心地去面对他们的问题。就这样，
在乎静的交流中，双方会找到合适的方式表达自己的感
受，紧张和焦虑便会神奇地随之消失。对于男人们，我只
能说：“去努力吧！”
作者：佚名
文章来源：本站原创
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心理专家指导：如何和孩子谈性及暴力话题？
　　本文节选自《》的博客，点击查看。
　　其实，一些父母也许没有特别留意的‘敏感’问题会对孩子的成长与成功产生很大的影响，需要家长适时地开始启蒙教育和亲子对话。Hers特别邀约情商教育专家张怡筠博士，就关于性、酒精、情变、金钱与暴力的‘敏感话题’给出具有实操性的回答，帮你做一个坦诚沟通的爸爸妈妈。
　　关于性，当孩子这么说
　　“妈妈，我是从哪里来的啊？”
　　“妈妈，女孩子为什么是蹲着“嘘嘘”的？”
　　“我喜欢佳佳，所以要抱着她亲！电视里都是这样的啊！”
　　【专家解答】：
　　* 性教育应该是机会教育，在孩子很小的时候就可以开始
　　“性”教育没有严格的年龄界定。当爸爸妈妈和孩子一起洗澡时，这个时候就可以做性教育了，这包括对于性别差异的最基础教育。其实，对他们来讲，没什么羞愧的，爸爸妈妈越若无其事地陈述，孩子越能健康地接受。
　　* 最好的性教育是爸爸妈妈在孩子面前展现彼此的相爱性教育其实更多是关于两性关系的教育。爸爸妈妈之间的拥抱与亲吻，是很好的良性教育。至于电视节目上一些亲密镜头，我一直认为，除非是太露骨的应该回避(当然，和孩子一起看什么节目应该是事先选择好的)，其他像是一些亲吻、拥抱的镜头，最好是很自然地和孩子一起看。借这个机会，可以和孩子说：你看，他们很相爱哦，就像爸爸和妈妈一样。
　　* 尊重别人和自己的身体自主权我认为很多家长缺少对孩子身体自主权的教育。当孩子模仿电视里的样子用超越年龄的行为表达喜欢时，家长需要给出明确指导：那是大人喜欢大人的方式，如果你喜欢爸爸妈妈，可以过来抱抱我们。如果是在学校，喜欢一个小朋友，走过去和对方说我很喜欢你，这样就可以了。当然，也要告诉孩子，身体的有些部位是不能给别人看的，这是对别人的尊重也是对自己的保护。
　　关于父母情变，当孩子这么说
　　爸爸，你是不是不要我和妈妈了？”“是因为我做错了事，你们才不在一起的吗？”
　　【专家解答】：
　　* 无论如何，都不应该在孩子面前讨论离婚这件事。
　　一定要让孩子远离太多负面情绪。很小的孩子，会认为父母不和睦是他的错。因为很多爸爸妈妈平常都会开玩笑说：你怎么这么不听话呢，你不听话我就不喜欢你了。所以孩子很容易联想得出结论，是自己做错了什么，爸爸或者妈妈因此不喜欢自己而离开。
　　* 重要的在于家长用什么方式对他说
　　在孩子非常小还不太理解的时候，如果父母对离婚的事情选择隐瞒，就必须做得非常到位，要有一套好的说法。但有一个数据会令你非常惊讶：90% 以上的孩子都明白发生了什么事情。
　　其实5～6岁的孩子是有能力慢慢理解一些事的，你可以和孩子这样说：爸爸妈妈因为还没学会如何好好相处，所以请你原谅，我们要分开了，但是我们两个人都很爱你，以后也会继续爱你，你任何时候都可以打我们的手机，我们随时准备和你沟通。一定要在孩子面前展现理性的一面，做到完全不传递负面情绪。通常，在这样环境下长大的孩子，敏感而早熟，更能够体谅父母，所以重要的是你用什么方式让孩子知道，处理得好，会多一份体谅。
　　关于暴力，当孩子这么说
　　“游戏里都是这样的啊，我为什么就不可以打他？”
　　“妈妈，徐浩今天找我要零食，我不给他，他就打我了。”
　　【专家解答】：
　　*家长要先同情孩子的情绪
　　如果自己的孩子是打人的一方，家长应该先做出接纳心情的表示：宝宝，刚才你不高兴啦？是为了什么呀？不管多荒谬的理由，都要认真倾听。然后，引导他的同情心：我理解，你很生气，如果换成是你被打，你会有什么感受啊？最后，再鼓励孩子去思考：那我们来想想下次不高兴时有什么更好的方法？你会惊讶地发现，孩子想答案的能力比我们大人想像的优秀多了。如果孩子是被打的一方，道理也是一样的。先倾听，然后引导反思，最后鼓励孩子自己找到解决方法。但无论什么情况，一定要孩子明白，学会保护自己很重要，绝对不可以暴制暴。
　　*更多的满足不是爱
　　当孩子试图用暴力要挟父母或爷爷奶奶得到一些东西时，大人责无旁贷地要去教育。耐心沟通，但让孩子明确你的坚定立场。家长可以这样说：我知道你很不高兴，好，我在这边陪你，等到你想休息了，再好好和妈妈说。绝对不能就范，一时的退让与满足，会让孩子习惯用暴力达到目的。
　　关于酒精，当孩子这么说
　　“妈妈，过节大家都喝酒，为什么小孩子不能喝啊？”
　　“爸爸，如果酒不好，那为什么别人总是送给你呢？”
　　“爸爸总是喝醉酒，妈妈为什么不说他？”
　　【专家解答】：
　　* 正面而直接地告诉孩子要遵守规则
　　很多家长都知道未成年人不能饮酒，却不知道究竟为什么，所以容易忽视“它”对孩子的伤害。事实上，我们大脑掌管自制力的部分----前额叶，是大脑理性中枢里最晚发育成熟的，18岁左右才能相对稳定，直到25岁才真正成熟。这就如同不能给一个还不会走路的孩子一双跑鞋的道理一样。如果孩子对酒表现出强烈的好奇，我建议家长这样与孩子对话：等你18岁生日那天，我会请你喝你人生的第一杯酒。 如果是6岁以下的孩子，家长可以让他知道：小孩子不能饮酒是一种规则，就像红灯停、绿灯行的规则一样，是必须要遵守的。
　　* 自制力教育会让孩子受益一生
　　有些父母认为，限制孩子的行为就是不爱孩子。但刚好相反，如果你不培养孩子的自制力，才是真正的不爱他的表现。因为没有自制力，读书不会好，与人交往不会顺利，未来会变得一团糟。所以爸爸妈妈应该借由未成年人不该做的事情，培养孩子的自制力。有的家长会在过节时允许孩子喝一点，甚至有的人还会让孩子在酒桌上“秀”一下，这都是很危险的举动，因为这会让孩子以为爸爸妈妈说的话是有例外的，这一次的允许，会开启很多不好的例外的可能。
　　* 家长要为自己的不良示范向孩子道歉
　　爸爸妈妈应该是孩子的生活百科全书，所以建议所有的爸爸妈妈，要从自己开始，理性饮酒。当你烂醉如泥回到家时，其实是在做一个很糟糕的示范----你不需要有自制力。
　　我经常这么“恐吓”过度饮酒的爸爸：“你孩子的一生很可能因此而毁掉，而且是不知不觉地毁掉。”如果爸爸或妈妈偶然某一天喝得有点多了，其实是应该向孩子道歉的，说：“我今天做了一个不好的示范，我下次一定不这么做！”
　　关于饮酒的六大沟通原则
　　在张怡筠博士和百威英博合作的《父母指导手册》中给出了六条核心指导原则：
　　1.以身作则，理性饮酒。
　　2.实事求是，讲述有关饮酒的实情。
　　3.清楚地说明自己的行为准则。
　　4.采用温暖而尊重孩子的沟通方式。
　　5.了解孩子的朋友和他们的父母的观点、看法。
　　6.在需要的时候，及时寻求专业人士的帮助。
　　关于金钱，当孩子这么说
　　“妈妈，为什么我们没有钱买宝马车啊？”
　　“我就要买那个！我就要，我就要嘛！”
　　【专家解答】：
　　* 从小让孩子懂得，每件东西都值得珍惜，不是越多越好我建议父母在孩子很小的时候就告诉孩子：每件东西都值得珍惜，不是越多越好，家长要不断和孩子讲这些话，以建立正确的物质观。比如，妈妈可以这样说：你有十个洋娃娃，那你和每个洋娃娃在一起的时间就会很少啊，那不是很可惜嘛，不如就有一两个洋娃娃，好好和她玩。
　　*限制孩子得到物质的过程，其实是培养孩子得到幸福的能力
　　如何得到幸福？就是制定一个目标，然后努力去做，并且达到，那一刻的成就感就是幸福感。所以，爸爸妈妈限制孩子得到物质的过程，其实是在培养和提升孩子得到幸福的能力。给孩子买一样东西，先要考虑有没有必要，然后再看是否让他自己能挣到，而不是你送去的。比如，给他这样东西，是和他学习上的努力有关。注意，是鼓励他的努力，而不仅仅是成绩。或者也可以作为他展现其他良好品德的奖励，比如他帮助了别人。
　　* 不管如何，都不应该给孩子家庭经济能力之外的东西
　　有些家长竭尽所能，甚至缩衣节食，只为给孩子最好的。这样做的结果是，父母自己的压力很大，和孩子沟通时容易有负面情绪，比如“我都这样了，你还不好好学习，你对得起我吗？”但是，这不是积极有效的沟通方式，你不如让孩子懂得：其他孩子所炫耀的物质上的拥有，都是他们爸爸妈妈的能力，而真正可以让他为自己自豪的，是他自己的能力，比如诚实，比如愿意与人分享。
　　* 教孩子学习以心取人
　　我一直相信，我们的出身是机遇，不是能力。所以当孩子奇怪为什么别的孩子的家庭买不起什么时，最好这么和他说：别人的爸爸也许是还没有碰到赏识他的老板，也许是其他原因让他暂时没有更好的发展，就好像你的班里有的同学学习成绩比较好，有的目前还没有掌握学习要领，但并不代表他以后不会好。更为重要的是，家长要从小和孩子一起做
　　“以心取人”的练习，比如你不是对孩子说：看，这个阿姨的车很棒很贵的。而是和孩子沟通道：看，阿姨人多好，愿意载我们一程，即便不顺路，还愿意送我们回家。家长若能这样做，就会转移孩子以物质判断事物的角度，是帮助孩子更多地发现别人值得学习的物质。
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